Разный юмор

Сюда вносится юмор не вошедший не в одну категорию

Вилами по воде писано ("Тандемный способ применения сельскохозяйственных приспособлений на поверхности, созданной на водной основе").

Бабушка надвое сказала ("Двусоставный характер выражений индивидуума, утратившего неосоциальную деятельность").

Носить воду в решете ("Внештатная ситуация при транспортировке жидкости в постоянно изменяющих свое строение емкостях").

Баба с возу - кобыле легче ("Оптимизирование динамического действия тяглового средства для перемещения, путем воссоединения с удалением первоначальной единицы диструктивного транспорта").

Горбатого могила исправит ("Экспериментальные способы регенерации искривления позвонков, путем отправления ритуальных услуг").

Толочь воду в ступе ("Противодействия увеличения мелкодиспресионности оксида водорода состоящего из двух атомов, механическим способом").

Работа дураков любит ("Позитивное влияние невысокого процента интеллекта на увеличение совокупности заданий в ходе процесса по осуществлению физической деятельности")

Гусь свинье не товарищ ("Солипсизм выращенной в домашних условиях птицы по принадлежности к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных").

Со свиным рылом да в калашный вид ("Свойственные характеру визуальные черты, как причина для узурпации максимально благоприятного социального положения в рыночной сфере").

Кому и кобыла невеста ("Антропоморфический метод к образованию брачной среды").

Я не я, и лошадь не моя ("Синдром отклонения от легитимизации, отталкивающийся от несуществующих возможностей скоростного распознавания личности").

Цыплят по осени считают ("Воздействие сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского пересчета пернатых").

И хочется, и колется ("Амбивалентная природа нейронных позывов, образовывающихся при помощи коры головного мозга").

Волос долог, да ум короток ("Последствия соотношения длины ороговевшего эпидермиса по сравнению с количеством наличия серого вещества внутричерепной области").

Уговор дороже денег ("Один из ряда юридических актов, превалирующих над средствами валютного фонда").

Любовь не картошка, не выкинуть в окошко ("Полное отрицание применения типовых компонентов жилищной структуры при отвержении кульминационного проявления созерцательно-осязательного эмоционального всплеска").

Хрен редьки не слаще ("Нейтралитет вкусовых описаний растений семейства крестоцветных по отношению к овощной категории находящейся на средней полосе России").

Дуракам закон не писан ("Антитезисное свойство умственно-недоразвитых объектов в контексте выполнения государственно-нормативных правил").

Кашу маслом не испортишь ("Отсутствие продвижения-застоя в метаболизме организма путем изменения жиров по отношению к углеводам в символическом блюде оседлых народов").

Всякий сверчок знай свой шесток ("Место насекомых в иерархии пирамидального принципа").

За одного битого двух небитых дают ("Закон увеличения ценности личности путем получения травматического опыта").

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?